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日月干夜夜干天天天啪/下面流水了,好硬好大好爽老师

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大学期间,我说过无数次分手。日月干夜夜干天天天啪/下面流水了,好硬好大好爽老师你知道的,放声吆喝,大张旗鼓地离开向来是试探,真正的离开是轻缓慢盈,悄无声息。我每次都离开的很失败,窘迫,无奈,像只小猫咪灰溜溜地回到你身边,然后一个劲地讨好你,往你身上蹭。你摸了摸我的脑袋,喂了口鱼,说了声乖,又自顾自工作,好似我真的只是你宠物一般。我失望地离开,跑到属于自己的猫窝蜷缩哭泣。

终于,我下定决心拉黑你,你说再见,或者永远不见。最后一次了,我们语音吧,语音里你一直问我想对你说什么,我知道你想听:我们做爱吧。即便分手,你还是想在最后睡我一次。

朋友告诉我,你没有挽留我,说的很决绝,是因为你不爱我,我知道,我什么都知道,只是不愿意承认,一直替你找借口,你是爱我的,你一定是爱你的。

爱上一个不爱你的人真的好痛苦。你哭,你闹,你抓狂,你打他,骂他,踹他,他都无动于衷,他不爱你,他对你没有感应器,接收不到你发出的信号。

难过的时候,真的很想把心挖出来,拿砖石填补空虚,这样便永远不会痛了。
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我小心翼翼捧着我易碎的玻璃真心奉到你面前,你反手打翻,我疯了似的捡起,手被玻璃割破,血迹斑斑,我丝毫不觉得疼。

我拼命地把破碎的玻璃渣粘好。再次奉到你面前,你不耐烦的又一次反手,我又一次粘起,直到玻璃真心碎成粉末,再也黏不起来。我的真心彻底死了。

从那以后,我患了一种病,见谁都以为是你,眼睛是你,眉毛是你,眼神也是你。

不爱你的人,你做什么都是错。吃饭是错,喝酒是错,看书是错,连活着呼吸都是错。他打心眼里瞧不起你,瞧不起你委曲求全的样子,瞧不起你卑微恭敬的样子,瞧不起你非他不可的样子。

爱你时,我的心光滑饱满,充满弹性,鲜活耀眼。你冷言冷语,讽刺侮辱,苛责咒骂像一个磨刀机,我的心被你一点一点磨损,我歇斯底里尖叫求饶,汗如雨下。你没有理会我,继续磨,磨出血丝,粘稠模糊。血浆沾在磨刀机上,你一口又一口享受地弑舔,你痴迷磨损心脏的快感,你像一个恶魔,疯狂,邪恶,可怖,你用邪术控制了我的意志,让我任你摆布。

我诅咒你,诅咒你被擒走。在阴暗潮湿,暴尸腐臭的十八层地狱,受油煎火烤,刮骨洗髓之苦。

分手快乐,我说不出口,我只想你天天活在痛苦绝望之中,后悔没有捧住那个女孩向你奉献易碎的玻璃真心。

三年了,很久了。最纯洁美好,单纯稚嫩的花季少女被天帝收走了,留在身边做回摇扇仙童。我们都曾是摇扇仙童。

2017年9月19日凌晨3点,从此时此刻开始,我忘记你了,我要去睡别的男人了。

世上的男人有很多,帅的,丑的,高的,瘦的,我想我以后爱的人都会像你。

我独自在孤独寂寥的黑夜里寻你,东张西望,手足无措,我一边又一边喊着你的名字,一次又一次没有回应,我的信念被严寒一点一点地吃掉。我紧张,害怕,啼哭,无助地倒在冰冷刺骨的雪地里。渐渐的我的意识开始丧尸,片片雪花落到我的眼上,嘴上,胸上,手上,直至将我覆盖,埋没。与白雪为舞,与枯树为伴,与大地融为一体。

再见了,我无悔的青春,我死去的爱情!

 

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