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    我潜意识中也想把想法和过程说出来,1女n男 啊凶猛挺进 有才华的美丽母亲的自述 最深处的秘密被人聆听也是有种灵魂被洞穿的快感。在这个层面上我觉得我就象那些暴露狂,他们喜欢向别人展示自己自己身体,我喜欢向别人袒露自己心迹,那些在现实世界中无人可以诉说的独白,把它们说出来仿佛又经历过一次,那种乐趣同样让我沉迷不已先说说我和儿子的情况吧,儿子181厘米73公斤,喜欢体育擅长书法小提琴,我很自信的说他很优秀很聪明很有才华文笔比我好。

我165厘米58公斤,喜欢唱歌我和儿子唱的都不错有机会可以发出来,还擅长钢琴我卧室的钢琴是当年省吃俭用买下的,现在也不忘日日时习之。儿子受我影响很深性格和我很象,人都挺善良单纯不够坚强。儿子爱好体育我也注意锻炼的,不过目的性大于乐趣,我想保持身材和身体健康,除了锻炼我也很注意保养平时很关注那些养颜养生的信息,对于化妆品我不迷信,皮肤清洁略施粉黛就好,女人要美丽重要的是内心,我坚信每个年龄段的女人都有她独特的美,我也可以美丽,只要内心善良平和,美丽就会由内而外的散发出来。


和我一个办公室的年轻男老师说我优雅如芝很象像赵雅芝,我说长相是不象,但是能象她那样高贵典雅青春永驻是我的追求。当然单位里也不是人人都喜欢我,一次在单位的浴池洗澡,一个年龄和我差不多的女老师——呵呵和我一个浴池那肯定是女的,她说我臀部高不好看影响穿衣服的效果,说我小腹有赘肉,又找出很多不好的地方,我一时不知如何对答,其实她真的远不如我啊,矮胖没有凹凸且肤色黯淡,我本想说你小腹是没有赘肉。

   胸腹上下一平,但是立刻很自责觉得这语言太恶毒了,于是就笑笑了事了。我虽不是很自信但对自己还是有清醒认识的,我对自己的胸部和臀部还是很满意的,女人要有女性曲线美要有女性特点,可是乳房和臀部大小真的很大部分取决于遗传,后天锻炼只能在先天遗传规定的范围内做改变,我很感谢我母亲给我的身体。


我上中学时100左右斤但是胸部发育的就很好了,但是那时大家都不关注这个,没见过哪个乳房发育好的女孩挺胸走路,我也是一样,觉得和别的女孩那样扁平不招惹目光就好了。但是后来成熟了大家思想也都开放了,看着男人的眼神盯着自己的胸部那感觉真的很好,现在也是有的,那些目光能给我自信。我这个年龄要想小腹完全没有赘肉实在太难了,我坚持锻炼也不能完全消除,但也不太大比同龄的不锻炼的那些女性要好很多了。还是那句话,身材要保持要追求,但更应追求的心态的平和。

    我也不知该从什么时候说起,该说的多详细,就从大学说起吧我的初恋是在大学,说一些记忆深刻的事情,被时光冲淡已变的蒙胧的记忆就不提及了。我身处的年代和受到的家庭教育学校教育,让我在大学根本前没有谈恋爱的意识,甚至说起来感觉挺恐慌认为搞对象是流氓的事,谁给我写信表白或者对我亲近,我肯定就会离他远远的。但是到了大学这种心态渐渐就转变了,因为周围很多情侣,再说自己年龄也大了也有情感需要,知道了谈恋爱不是什么可耻的事情。


   我和我前夫就是在大学里认识开始了我的初恋的,1女n男 啊凶猛挺进 有才华的美丽母亲的自述他和我一个专业,也是一个市的,我们专业人不多几个班的人都互相都认识,师范学校里男的很吃香的,况且当时他也够优秀,身高相貌才情都是上等,我们寝室聊天时对他评价都不错,我和他在学院的几次活动中有比较多的接触,交往也多一些,后来就自然而然了,他甚至没和我表白过。

   我也没经验我当时认为那样就是谈恋爱了,然后很久也不敢拉手,第一次牵手是他主动,第一次接吻也是他主动,从牵手到接吻中间也隔了很久的时间,初吻时我们都没经验,只是嘴唇互相接触,但也足够让人兴奋,那滋味至今难忘,后来他知道吮吸我舌头了快感更强烈了,把我搅动的全身都要燃烧的感觉,下面也湿了,说实话我在大学前没自慰过,也一点都没有性需求。

   但是自从和他吻过后我就有渴望了,只是渴望却绝对不敢,那个年代是远远没有如今开放的,估计大多数人的初夜还是在新婚之夜,我和他也不例外。大学毕业后我在附属高中工作了,他去了另外一个本市差不多最好的高中,当时我们师范找工作很容易,不象现在这么难,当然了现在什么专业都挺难。工作了不到一年吧我们结婚了,因为家和工作都在一个城市,双方家长也很满意,所以挺顺利的。

    我们的初夜是在结婚那天,做的时候好像有十一点多了吧。结婚那天我忙的累的都稀里糊涂的,别人让干什么我就照着做,好像结婚的程序从古到今都是那么繁琐。他脱光我衣服我脸烧的很热,那是我第一次在男人面前光着。他疯狂的吻我全身,手摸着我下身,那种狂热也激起了我的热情,下面不可避免的泛滥了,他就插了进去,我被刺激的一下张大了嘴也不敢大声叫出来……第一次领略了性爱真是美好,我舒服的不知所措。想想第一次距离现在有将近二十年了我依然记很清楚,甚至每个细节,因为我在记忆中无数次重温过那场景。

    刚结婚的时候我们做的很频繁,后来渐渐的少了些,快感也没以前强烈了,可能生理上的快感依旧,只是心理上的新鲜感过去了。只是在他出差到外地研讨学习时间太长时,我才能体验到我的需要是很强烈的,就用我的手指学着他的样子在我阴道动,看着墙上结婚照里的他,想像着他正趴在我身上。确实小别胜新婚,他回来的时候我们尽情的做,感觉比平时好多了。

    有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感,1女n男 啊凶猛挺进 有才华的美丽母亲的自述我时常的看一眼儿子看一眼他,心里真是甜蜜呵,孩子是我们的结晶,有着两个人的特点,那感觉奇妙而幸福,前几年我们感情是很好很好的,可婚姻真是难逃七年之痒,真的是在第七年开始,他对我冷淡了,和我话少了,对性要求也比以前少了很多。

   我很恐慌不知做错了什么,问他他也不说,我极尽温柔的对他,做家务也勤快,可都没用他只是日益冷淡,我的心也渐渐的凉了,也知道他的心另有所属了,于我们的婚姻走完了九年多的历程,是他提出来离婚的我所能做的只是无力的同意。我知道我是无法挽回他的心了。我要了孩子,他把房子和大部分财产给了我,他几乎净身出户了。离婚后不到一年他再婚了,是和他单位的,当时我就想不明白我有哪不好,

   比不上那个人,作为妻子份内的事我样样都做好,对待他父母我就和自己父母一样尽孝心,对他哥家孩子我都视如己出,哪年过年都给压岁钱给买衣服,怎么就换来这样的结果,那两年我真是有挫败感生活很阴暗,后来想想为了孩子我也不能一直那样必须得走出去,本来就是单亲家庭我再性格阴郁,对孩子成长就太不利了。有很多亲戚朋友给我介绍对象,我开始一点兴趣都没有,后来想给孩子一个完整的家庭吧,就试着交往,可没想到孩子反应太大了,对来家里的男人都一概当敌人,我不想让孩子不高兴,再说自己有些怕了婚姻没什么信心也就没再尝试,后来就没人介绍了。

    对儿子我是怀有愧疚的,我教育的并不成功,虽然我是学生时就学过教育学,也学过幼儿教育学前教育。但真的对自己孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨,总是尽力给他舒适的环境,把一切帮他准备好,根本没给过他独立的机会,结果让他自理能力很差,对我太有依赖感不能自立。就算我现在明白这些了,还是不忍心放手让他去锻炼,他刚上高中时有老师建议我让他住校我都不放心,就说家离的这么近何必花那住宿费呢。有的老师为了省心也为锻炼孩子就让子女住校了,令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好,长的也很高很帅。

    一个女人带一个孩子的生活真是艰难,不仅仅是经济上的,更多的是精神上的和环境的压力,孩子还小时我在家有些话也没法和他说,比如工作上的不顺心什么的说了他也不会明白,周围很多人也不理解我,自己生活,家里没有可依靠的男人什么都靠自己,买米买面都是自己往楼上抬,也不找人帮忙或花钱雇人,我不愿更多的人知道我没有男人,哪怕是陌生人,身体累可心里更苦欲哭也无泪。

   当时同一楼洞里的一个青年看到我总是那种眼神盯着我,我真是害怕知道了什么叫不怀好意的目光,如果我有丈夫心里就有底多了,可事实上我没有,我就总怕他哪天会闯进我家,于是每次开门前都看身后有没有人,进屋后赶快锁门,现在想想那都是一种深深的自卑感,后来看不到青年了大概是搬走了,经过这么多年我的心态也慢慢的平静了。儿子也长大了个子高高的,家里有个男人感觉就是不一样。

    离婚后的深夜里的寂寞很难熬,每当生理周期中需求强烈的那几天时,我真希望能有男人来抚慰我满足我,可那是不可能的,能满足我的只有自己的手,墙上的结婚照早就摘下去了,开始幻想的对象还是前夫,虽然对他说不清是爱是怨,但曾经我认定了我这辈子都是他的人了我只能和他做爱,渐渐的脑海里就不是他的形象了,但无论是谁,自慰过后那种悲哀和失落都是存在的。尤其是后来幻想和儿子时。

   可到了下次又忍不住去幻想,儿子的形象挥之不去,直到高潮过后大脑中才一片空白,过了一会心里就不仅是悲哀了还有深深的自责。我也不想,但是我长期接触的所能依赖的只有儿子这一个男人,事实上我和他是互相依赖的,有时他躺在我的怀里,我心里就充满了母性的爱怜,有时我也躺在他的胸前他的臂弯里,我心里就有了小女人的感觉。有了依靠心里就有很踏实的幸福,好像儿子就是我的男人。

    一直以来接触的男性就是我儿子,我们不象别人家的母子有什么忌讳,也许是因为我一直把他当成他小时候那么对待,即使他现在已经长大了,我对他还是什么都不放心,照顾的无微不至,嘱托的事无巨细,结果他的自理能力是很差的,我也想放手让他锻炼,可实在不放心也不忍心,他也离不开我,生活上,情感上,身体上。因为母子天性就是互相亲近的,更何况这么久我们二人的单独相处。

   他恋母,而我也恋子。我这么大岁数了自然道理都懂,可就是无力改变,就象盯着儿子健美的身材和鼓胀的下身看时,我也知道那痴痴的样子很不好但我的眼神还是无法移开,思想是一回事,行为是另外一回事,如果行为完全都按思想指示,那这世界上的错误会减少很多了,错误都是无知的错误,我和儿子长期单独生活肌肤相亲,况且我们也都有需要,对对方都有欲望这无须讳言,我想我们了解自己和对方的心里,但谁也没挑明,直到现在发生了我们也极少语言上谈论这个。那时我们都是小心翼翼的试探,想更进一步却忐忑不安,都希望对方能先有所举动。

    不知道是从什么时候开始的,儿子看我的眼神有变化的,那种目光即使是在我身后,也是能感受出来的,专注而炽热,我转过身时又慌乱移向别处,其实我知道我看他时的目光也是那样的,他经常运动身材挺健美的,那种青春的气息真的很吸引人,每次他不忌讳的只穿内裤光着上身在屋里走时我都忍不住的盯着他,他胸部的肌肉很吸引我,但最诱惑我的还是他下身鼓胀的那里,一看到那觉得自己腿都软了,可能女人都有男性生殖器崇拜吧?我甚至想跪在它的下面对它顶礼膜拜真的,呵呵平时还认为他什么都不会呢,但那时就觉得他是个有伟力的男性很高大。

    小时候儿子总是睡在我身边的,非要摸着我才有安全感才睡的着,后来大了也是学习需要我让他自己一个房间了,可还是时不时的来我屋和我一床睡,借口总是很多说自己做梦了害怕,说没给气时天冷,说我的是双人床不会掉地上,不过来我床也不马上睡觉,总是抱着我,还象他小时候似的,嘴里含一个乳头,手还摸着另一个乳房,1女n男 啊凶猛挺进 有才华的美丽母亲的自述不同的是他小时吃奶时只是吸吮,可现在他会用舌头舔了,真的撩拨的我不行了。

   我问他儿子你这样是不是想起小时候了,他依然含着乳头含混的不知道说的是什么,我也不知道我希望听他说是还是不是,说是我会安心:这行为没什么,只是母子重温过去。说不是我会兴奋会有很多想像,我从来都是一个很矛盾的人,感情上矛盾,决定上矛盾,其实我当时下身都泛滥了,真希望有东西塞满它,是他的手指或者那个,可我又不敢,很长时间我们都在这边缘行为中获得满足,既是满足可又何尝不是煎熬呢,可谁都不敢突破那道防线。

   我们都不用手接触对方那个,有次我真困了让他回屋他也不听话,我就背对着他,他就搂着我摸我乳房,那个还不时的摩擦我屁股,虽然隔着两层内裤我都能感觉它的火热,当时就流水了,心都提到嗓子眼了真希望他脱掉我内裤塞满我那里,可我还是没动,过一会他回自己房间了我迫不及待的自慰起来,我想儿子回他房间也一定自慰了,但更多的时候是我们互相抚摸后他就在我床上睡,我就不太敢自慰了怕发出声音弄醒他,他也应该怕吧。

    不过欲望太强时他什么都不怕了,有次我睡了一会醒来时发现儿子的阴茎在我脸上方,他在自慰,我刚睁眼时差点叫出来但憋住了我怕会很尴尬,当时也没点灯挺黑的他没看到我睁眼了,继续揉他那里,那个就在我脸上不远,我想他一会射了怎么办呢,万一射我脸上我还眯着眼继续装睡吗,他动作越来越快,还好射时他伸出左手接着了,去卫生间了后就回自己房间了。我还是用刚才的姿势躺着,一边回味一边自慰。

    我忍不住的时候我抱着他的头紧紧按在我乳房上,那种挤压感能带来快感,可一会他都挣脱了去一边大口呼吸,因为口鼻都捂住了要窒息了,我很想把手深入我下面那里止痒,可还是不敢,再说我们身体贴在一起也没空间了,我实在忍不住了用手在身后伸进去了,从身后是伸不到底的,性欲的力量真是可怕,我左手竟然假装不经意的从儿子的胸部滑到他阴茎上。

   我十多年没用手摸过他那个了,太激动了尽量控制着兴奋,右手在阴道里轻轻的动,左手只是放在他那个上面没有动,他也没有动。胳膊都不敢动怕动作太大儿子觉察,只能用手指弯曲和伸直,身体也尽量不动,我至今还记得那种快感既压抑又兴奋,一手摸着儿子的阴茎一手在自己的阴道里,好像两只手可以化成一个,想像着手指就是儿子的阴茎。

   没发生之前的心情当然是渴望却缺乏胆量,当时根本不敢奢望能和儿子做,但却意识到如果我们都那么渴望,迟早都会发生关系。其实很简单的动作就会质的突破,但那一个动作却是沉重艰难,不知多少次我都在欲望边缘了,浑身上下尤其是阴道里面痒的难以自持,总处于那种状态而不被彻底满足是一种煎熬,真想分开腿环住他让他一下插到底,别让我痒的那么难熬了,但我不敢我一次又一次的忍下来了。有很接近的一次,当时是半夜醒来他躺在我身旁也醒了,

   我伸手摸了下他觉得有点热,其实他并不发热,人和人的体温是不同的,只要在一定范围内恒定就可以,不知我当时是迷了心窍还是怎样,和他说,妈摸摸你下面那个看它热不热行吗,他似乎刚醒迷糊中恩了一声,我象得了圣旨的允许一样,心跳一下就加快了,把手伸进他内裤,摸摸他的睾丸天啊手感太好了,两个球球被软软的皮肤包裹在里面,轻轻一捏还流动着,我实在舍不得把手拿回来,可又不能一直摸着,只好嘴上说着还好不热没事的,

   手慢吞吞的往回拿,碰到他的阴茎我哆嗦了一下,刚才很正常的现在硬的不行那么大那么长,我忍不住用手攥住了它,它刺激着我的手,让我留恋不想松开。儿子哼了一声,我知道不仅我有快感他也有,我希望就这么一直的握着他肯定也是,如果我再揉动他肯定更加愉悦,可就是这么两个人都希望,我却把手拿了回来,因为刚才那动作已经很出格了,我不敢再进一步行动了,我依然小心翼翼的保持着那一点最后的距离,保持着我们最后的纯洁母子关系,手拿回来后心却一直不能平静,回味着梦一样的刚才,回味着舒适的手感,攥紧了手空空的手中什么都没有了。

    我知道那天终究会来的,但没想到是我主动的,不过想想也是,儿子一向腼腆凡事还没我主动呢,那天晚上我没什么都没穿洗澡完就裸睡的,没多会儿子来我屋没等我反应过来就钻我被窝了,我怕他发现我光着身子没穿内裤,就面向他把屁股撅到后面,他还是象那样摸亲我乳房,可能那几天我是每个月中的兴奋期,反应很强烈,手又不由自主的伸到他那个上了,另只手伸到阴道里这次是从身前了,开始他仰面躺那后来突然抓住我手揉搓他的阴茎。

   然后又脱下一点他内裤让我手和他那个直接接触,我当时都要兴奋死了,也不用担心什么动作太大了,两只手用力的分别为我和儿子手淫,他也一定很舒服轻轻的呻吟着,我真不知道当时是怎么来勇气的,也是得寸进尺,曾经梦想这样,可当时又觉得这样还是不能满足,于是起身跨在他身上,把他阴茎对着我那个口,往下一坐一下就到底了,因为水太多了口也张开很大了,那快感太强烈了我一下趴儿子身上了。